6 août (2ème volet)

Nous reprenons donc au point où nous avons laissé nos ptits culs dans l'herbe mouillées du parc de Muckross House infesté de moustique afin de nous restaurer d'un bag luch exceptionnellement bag luchien, c'est à dire plus ou moins fourni et appréciable selon les personnes.

12h37: Léo: -Pourquoi je me chie à chaque fois?
          JB: -Ben faut viser. [NDLR: on parle de photos]

12h45: J'élabore une méthode très perfectionnée de protection anti-moustique: la sphinx-attitude.

12h47: une crise de fou-rire nous plie en deux. Léo a vraiment du mal à boire, et s'il y arrive, il recrache inévitablement le tout sur JB. Laura et Marion souffrent de crampes aux abdos.

12h56: "Oh elle est longue! Et grosse! Et rétractable!" [Nous sommes ébahis devant la taille du zoom de Laura.]

12h57: Laura fait un duo avec elle-même [Ne me demandez pas ce que concerne le duo].

13h01: Comme JB s'est écarté du champ de tir, Léo s'est autocraché dessus. Voici la conjugaison du verbe s'autocracher: Je m'autocrache
                         Tu t'autocraches...
Bientôt dérivée en "s'autoscratcher"...
Essayez à tous les modes, c'est un bon exercice.
Voici le nom de l'objet correspondant à Léo lui-même: une motocracheuse.
S'ensuivent divers délires grammaticaux du style on va s'cratcher dans l'avion, et surtout "On va s'catcher, sous le soleil..."
Evidemment ses déconnades grammairiennes laissent peu de répis à nos abdos, et Marion oublie de poser son pied à l'endroit conçu à cet effet et se boîte lamentablement dans l'herbe, avec rattrapage acrobatique au bras de Laï à la clef. Ou plutôt elle se glande, puisque c'est l'humeur du jour. Cette glandation (non, c'est pas une plantation de glands, c'est l'équivalent d'un glandage pour une fille) nous fait glousser, et si on "pull the leg" des filles à cause de leurs gloussements, je vois pas pourquoi on le fais pas pour les gars. Je vous assure que j'ai un souvenir très précis de JB gloussant à ce moment-là. Imaginez. [Je ne suis pas en train de dire que c'est moins terrifiant que moi].

13h15: Lapsus auditif de ma part. JB: "J'ai visé la gouttière, ça a juste fait un vieux spare." Je suis sûre que vous voyez très bien ce que j'ai compris à la place de "spare".

13h21: L'arrivée d'un lyonnais (j'ai la flemme de tout écrire) jette un froid. Léo interprète ça comme un "p'tit noir".

13h26: J'ai écrit "Christophe tire tout le reste à Laura". De quoi s'agit-il?

13h27: Histérix, le nouveau gaulois (Laura).

13h37: Animtronik: -Vous allez avoir un temps libre de pas mal de temps.
Il est des notres, il a dit sa connerie comme les autres...

Nous sommes à présent posés dans la seule partie de Killarney qu'on apercevra: le centre commercial.

13h40: Pourquoi les crocos se peignent le ventre en bleu? Pour voler.
          T'en as déjà vu voler? C'est qu'ils sont bien cachés.

13h46: Les jeux de mots de Léo: Hermine et Airbus.

14h07: Léo jure sur la tête du capitaine Haddock qu'il ne mangera pas tous les bonbons (13€ plus ou moins cotisés).

15h08: Léo émet de petit cris sur The Rasmus.

15h10: On voit la Lune entre deux culs.

Retour dans le bus.

16h00: Animtronik est choqué, il pensait découvrir un couple, il s'agit de deux filles agissant pourtant en tout bien tout honneur selon l'expression de Laura.

{Petit dessin d'Estelle avec une écharpe et un Way-K avec commentaires: Il fait trop beau en Irlande, il pleut comme vache qui pisse. Mon scanner a du mal à suivre, on verra plus tard pour les illustrations.}

16h07: Laï vibre.

16h17: Animtronik nous raconte qu'il a eu du mal a contrôler sa consommation de bonbons les 10 premières années de sa vie ou plutôt jusqu'au lycée, mais maintenant il est raisonnable. [Alors là il faut une explication: Laura avait marqué "les dix premières années de sa vie" mais j'ai fait un lapsus visuel et j'ai lu "les dix premières années de sauce"].

{Petit dessin de Laura censé représenter une vache, mais sans les taches ça fait renard-troll.}

La même h + qqch: Ici y'a pas de putain on baise à l'oeil.

16h53: "on est allés dans un "pof" et pis on a mangé la spécialité locale: les PATATES."

17h06: Léo est d'accord-éon pour un killer.

18h35: Je cite moi-même 2 mois après: "Laura est trop crado". Va savoir pourquoi. L'inversde de pusher, c'est sûrement dépusher.

18h36: sale rire de JB.

18h37: Léo à JB: -Passe-moi ton bout. [ en parlant d'une paille].

18h40: Laï rote. Marion et Sarah achètent des pommes de l'air pour changer des patates.

18h45: JB et Léo, béats, ferment leurs gueules (oulà le beau contre-sens) pour écouter l'histoire des Gloups.

19h30: un Russe nous accoste.

19h38: ya un mannequin vivant dans la galerie du Penneys (prononcer comme il se doit). En fait c'est juste un Irlandais qui dort debout.

Puis, repus et courbatus des zygomatiques, nous regagnâmes nos pénates respectives pour dormir un peu parce que c'est quand même une super activité de dormir.

Comments

[leewo]

je vien de mettre 10 min à lire ce "truc" , et jai regardé les photos en même temps, et j'ai riggolé, et j'ai envie de repartir, et vous me manquez, et je pense que c'est suffisant pour aujourd'hui... ! bizx

[MaitreSoda]

énorme, il me semble que c'est la plus grosse journée, nan ? (en terme de conneries en tout cas, parce que je sais plus qui m'a dit que toutes les journée faisaient la m^me surée, alors que certaines m'ont l'air vachement plus longues que d'autres...)

Sinon, pour la blague anonyme des crocodiles, c'est moi ^^

[francoise]

trop marant